В Крыму нужно чаще на балкон выходить!

Реальная история, друг рассказывал: в студенческие годы, поехали они в Крым с друзьями. Заселились в частном секторе, были и другие отдыхающие. Отдыхающие оказались из Донецка — молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили.

И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: — Фига се…здесь еще и море есть?!

Путешествие в детство, или праздник в пижаме

Мы живем в благодатные для туристов времена: хочешь — с парашютом на Южный полюс прыгай, хочешь — броди по джунглям бассейна Амазонки, хочешь — на красноморском пляже валяйся. Были бы деньги и желание, а уж специально обученные люди любую самую безумную поездку организуют. Однако даже сейчас есть некоторая область туризма, остающаяся экзотикой. Если с «пространственным» туризмом все уже придумано, то с «временным» еще есть, где развернуться! Мне вот, например, не так давно посчастливилось отправиться в путешествие в детство. А поскольку мероприятие состоялось в новогоднюю ночь, все происходящее было подернуто мистическим налетом волшебной сказки.

Началось все традиционно… Как-то в ноябре сидели мы с подругами на нашей кухне, что-то пили, мучили кальян и вели беседу о судьбах России. Ответов на вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?», как водится, не нашли, но во время разговора вспомнили, что Новый год грядет. Встретить наступление неотвратимого хотелось так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги/время/здоровье. Вот в этот-то ключевой момент Агата и произнесла волшебное словосочетание: «Пижамная вечеринка»!

Наступило 31 декабря. Настроение было не то, что не суетное, а просто-таки откровенно расслабленное. Если учесть, что ночью (утром?) накануне заснули только часов в 7, то подъем в два часа дня можно считать ранним. Потом неторопливо передвигались по квартире, пили чай/кофе, пинали компьютерных монстров… Ближе к вечеру осознали наконец-то, что, собственно, до нового года осталось всего ничего. А ничего не собрано, детеныш не пристроен. В общем, с некоторым опозданием, но я таки начала суетиться. Часиков в восемь впарила чадо бабушке, вернулась и только тогда начала понимать глубину постигшей нас ммм.проблемы. Дело в том, что вечеринка намечалась, как уже было сказано, пижамная. А, в силу некоторых семейных традиций, пижамы, как впрочем, и любая другая спальная одежда, в нашем доме отсутствуют как класс… Пришлось импровизировать!

На счастье, в моем извращенном мозгу мелькнула, для разнообразия, ИДЕЯ. Немедленно были выпотрошены сумки со спортивным барахлом! После непродолжительных раскопок были найдены штаны от кимоно. Жалкое они, честно сказать, представляли собой зрелище… Стирать было поздно, так что решила спасать положение глажкой… Более-менее спасла. Для гармонии нашла нам с супругом белых футболок. Следует отметить, что даже с белыми футболками как пижамы наши наряды не выглядели. Скорее это было похоже на спецодежду для боевой камасутры… Ну да и фиг с ним, другой все равно нет. Чтобы как-то одомашнить получившиеся комплекты, к ним были приложены большие мохнатые тапочки. После того, как одежда для вечерины была признана условно собранной, я перешла к укомплектованию рюкзака. С этим было проще: столитровый рюкзак забили на 2/3 одеялами и спальниками, остальное досыпали спальными и метательными подушками. Наконец сборы были окончены, мы даже магнитофон не забыли! Слегка настораживало, что часовая стрелка почти уже показывала 11… Ерунда, мы же на машине, прорвемся!

Удивительно, но до места проведения мероприятия добрались совершенно без происшествий и минут за двадцать. Слегка глодала совесть, что по моей вине куча народу сидит без музыки (обещали-то мы к 8 приехать), но совесть заткнулась мгновенно, увидев состояние собравшихся. Нет, они не были пьяны. Пара бутылок шампанского, из которых периодически отхлебывали, не в счет. Просто открывшееся зрелище завораживало…

Перед ошарашенным зрителем предстает одна большая-пребольшая комната. Вернее в недавнем прошлом квартира, наверное, имела не одну комнату. В ней, наверное, были и ванная, и туалет, и кухня… Просто теперь квартира, что называется, была подготовлена к евроремонту. Внутриквартирные стены отсутствовали. Оставшиеся стены периметра были ободраны до досок и кирпичей, потолок тоже. Чтобы голые стены так не пугали, две из них обтянуты черной подкладочной тканью, та же подкладка прибита к полу. Еще одна стена расписана под хохлому веселыми картинками на тему нового года, цифрами 2004 и разнообразными сказочными зверушками. Существует еще одиноко торчащая из стены раковина, а также фанерная загородка, маскирующая сортир, дверь которого запирается путем придавливания лопатой. Всю эту роскошь венчают навороченные трехслойные стеклопакеты на окнах, а высоко под потолком болтаются разноцветные шарики… В общем и целом атмосфера праздника создается, конечно, но атмосфера странного праздника…. Пол квартиры частично застелен спальниками, одеялами, завален подушками и плюшевыми звериками. Среди всего этого возлежит человек двадцать практически трезвого народу в цивильном и смотрит по телевизору «Ну, погоди». СЮР.

До наступления праздника остается чуть больше получаса… Агаты с едой нет. Зато есть устрашающее количество спиртного, пара батонов колбасы, хлеб и сыр. Народ прибывает, стелет одеялки, ложится и тоже начинает смотреть «Ну, погоди». Шампанское закончилось, больше никто не пьет… Но вот наконец-то вбегает взъерошенная Агашка, следом за ней парень с кучей пакетов, и все приходит в движение… Включается звук, увеличивается скорость воспроизведения… Мужики бегут вниз к машине, начинают что-то носить. Аврально сооружается стол, появляется почти из ниоткуда посуда. И внезапно становится очень-очень хорошо и благостно. А еще весело!

Считанные минуты до Нового Года. По всей комнате участники вечеринки быстро-быстро переодеваются в пижамы. Мы с мужем — люди в белом. Остальные выглядят существенно ярче. Умилительные пижамки с мишками, собачками и зайчиками. Шикарные шелковые пижамы и милые трикотажные изделия фактически всех цветов! Сколько участников — столько пижам, все разные, вот только мы с супругом как близнецы разных размеров. Все у нас не как у людей. Зато у меня есть две красные косы и растрепанная челка! А еще у моих тапок-волков рот открывается, а у мужа на ногах енотики!!!

Уж полночь близится… Самое время разлить шампанское по бокалам (в нашей ситуации — по детским поильникам). Засада! Шампанское благополучно выхлебали. Так и встретили Новый Год с мартини… Бой курантов: все чёкаются, целуются/обнимаются и загадывают желания. По телевизору поют гимн. Подпеваем, причем стоя, все равно ведь стояли. Идиллия.

На листе фанеры, изображающем стол, изобилие. Фантастические какие-то салаты, мужественно готовимые Агатой последние два дня. Что-то нарезано, что-то подогрето… Вкусняшки почти мгновенно расползаются по тарелкам и с бешенной скоростью исчезают. Все-таки хорошо, что еды у нас много. Но мы ведь не есть сюда приехали! После непродолжительных, но усердных возлияний (а вы попробуйте употреблять спиртное из детских поильников и бутылочек!), веселье перешло в свою бурную стадию. Полетели первые, робкие пока подушки, затем больше, больше, еще больше. А вот в воздухе уже и плюшевые звери. А вот подушки из рук уже и не выпускаются. А вот битва перешла в партер. Вот косенькие а-ля каратистские прыжки — это попытки сбить шарики ногами. Неудачные. Признано, что верхние удары ногами — это тяжелое извращение. Да и подушками шарики сбиваются гораздо эффективней.

Слегка подустали, вот тут-то Агата и сообщила, что пока мы буйствовали приходил Дедушка Мороз. Не пожелав иметь с нами дел лично (спугнули?) — оставил кучу подарков и наказ: «Подарки отдавать только тем, кто хорошо себя вел в прошлом году». Соответственно, пока претендент на подарок не объяснял внятно, что он хорошего сделал в прошлом году, подарок на руки не выдавался. И началось. Как только такую свору фатально положительных личностей комната выдерживает? Повеселились изрядно. Хотя, например, мои объяснения, что этот год прошел без жертв, значит, я вела себя хорошо, не были признаны достаточно весомыми. Пришлось свой подарок отобрать силой. У нас, положительных героев, всегда так. Почти все напялили свежеподаренные чепчики и ночные колпаки.

Так и развлекались — резвились, пили, закусывали, играли в пантомиму, дрались. Откуда-то появилась гитара. Орали дурными голосами песни. Когда все эти милые игрища надоели — пошли буянить на улицу.

Светало. В сером московском небе уже не было звезд. «Фигня, ща будут» — сказали мы и начали разгружать пиротехнику. Пиротехники было изрядно. Рюкзак. Большой туристический рюкзак. Полный! И вот в тихом дворике на Таганке начался беспредел. Толпа уродцев человек в тридцать, в пижамах, куртках и тапках с воплями и гиканьем, носится по двору и играет в снежки. В это время к турнику скотчем приматывается труба, всем своим видом напоминающая, что на вооружении в армии США у нее есть родственники. Рядом вкапываются две трубы поменьше…. Раздают участникам мероприятия небольшие (на фоне предыдущих монстров) трубки для локальной стрельбы. Зажигалка, естественно, одна на всех, хотя куча курящего народа… И были звезды. И был салют. Массовые залпы и перепуганные дворовые кошки. Ром из горла и море радости. Фан!

С полчаса мы пугали окрестности взрывами, пока совсем — совсем ничего не осталось. Слегка подмерзшие, но абсолютно счастливые вернулись на место постоянной дислокации. Опять равномерно распределились по полу… Но вот пролетела подушка. Вернулась обратно. Снова полетела в противоположный угол, но на этот раз уже не одна. Вернулось тоже несколько. Пролетел тапок, плюшевый зайка, подушка, еще тапок, надувной молоток (попискивая). Все это вернулось, но по неосторожности что-то из предметов угодило в голову спящему. С утробным рыком, который можно было приблизительно перевести как фразу: «Меня будить», ринулся он в атаку на противника. Противник не дрогнул. Бой шел стенка на стенку, практически, не на жизнь, а на смерть. Остановить глобальное побоище пришлось по техническим причинам — пыли от стен было столько, что и противника перестало быть видно, и дышать стало нечем. Но повоевали знатно!

Почти совсем рассвело. Потихоньку засыпали. Прямо на полу, любовно свивая гнезда из заранее припасенных одеял и недавних боеприпасов. Зайки и мишки пострадали сильно — кому лапу оторвали, кому ушко, а кого и совсем четвертовали, оставив только хвостик. Большая мягкая жаба, которую в начале вечера пытались, пардон, сосать (вспомнили, блин, поговорку), стала кому-то хорошей подушкой… Мир настал над полем недавние битвы. Мир и покой. Поспали буквально пару часов, а потом все как-то резко подорвались и рванули по домам. Разор как-то довольно быстро локализовали, мусор делся… Праздник кончился. Но ощущение легкое нереальности происходящего, игры и детского, ничем не замутненного веселья, осталось.

Вот такая странная поездка в детство было у меня однажды. Скоро Новый Год, всерьез размышляю, в какое бы не менее экзотичное путешествие отправиться. Есть идеи?

Эх маааа !!!!

Блаженное утро, после завтрака сидим в холле с сигаретой и бокалом пива. Вижу двух наших, причём из глубинки, (в послетствии я оказался прав, они из Комстромской обл.) Один высокий и худой, второй маленкий и толстый, но обьеденяло их одно, не выносимая мука ПОХМЕЛЬЯ. Посочувствовал землякам вопросом «Что мужики тяжко.» Они медленно обратили взор на нас, последовала трагическая пауза и был задан вопрос уже нам: «А где здесь ЛАРЁК» Мы икнули (грешно смеяться) и с общего согласия нашей компании я их повёл в ближайший бар. Подведя к стойки, вопрос, а что можно купить, (отель 4+ всё включено), я им всё объяснил, догадываясь, от чего они заболели, взял грам по 170 на брата вискаря. Вы помните миниатюру Лебедева через полотенце, ну очень похоже. Потом они повторили и прозвучал вопрос: » А где море здесь?» Делать нечего, повёл, 8 минут, мы на пляже. У них был ступор, НО мир для них обрёл краски и появлся смысл в глазах после бара, затем последовали восторги, из коих печатными было море, красота и тепло. В дальнейшем на пляже мы их не видели, хотя уежали они через 3 дня.

О хорошем знании истории

На пляже в Испании отдыхает семейство — мама, папа и сын лет пяти. Сынок достает то маму, то папу просьбами, играми и т.д. Папа не выдерживает: млин, ну где те две немочки, с которыми ты вчера так хорошо играл? Сын: Немочки? Они разве немочки были? А мы их разве не всех в войну убили?

Шведский сувенир

Мой спутник по маршруту решил приобрести для своих детей игрушку — толстого Карлсона. Хотя у нас в стране тоже встречаются подобные игрушки, ему хотелось привезти сувенир именно с исторической родины сказочного героя. Мы вошли в сувенирный магазинчик, многочисленные полки которого были уставлены памятными изделиями, но Карлсона не увидели. Мы этого никак не ожидали. От волнения, забыв свой плохой английский, мы обратились к продавцу-мужчине: «Карлсон есть?» «Я, я» — утвердительно закивал он и продолжал в упор нас рассматривать, как бы выжидая, что мы скажем дальше. Молчание со взаимными испытующими взглядами. Тут я не выдерживаю и начинаю показывать на спине своего спутника вращение пропеллера, приговаривая: «Карлсон, Карлсон…». Тут продавец расплылся в улыбке: «А-а-а… Карлсон!» Он тут же показал нам прилавок с нужными нам игрушками, который мы при входе не заметили. Мечта приобрести сувенир осуществилась. А потом мы узнали, что в Швеции фамилия «Карлсон» столь же распространённая, как у нас Иванов или Смирнов. Может быть, и продавец оказался Карлсоном?

Любители настоящего кофе

Перед прибытием в каждый европейский город гид знакомит с обычаями, правилами поведения, чтоб не шокировать местных жителей своей некомпетентностью. Перед приездом в Вену гид посоветовала обязательно попробовать кофе. Она подробно описала названия. Мы, конечно, выбрали наиболее соответствующий нашим желаниям. Мы были проинструктированы, как называется кофе, как его пьют. Несколько раз она повторила, что кофе лучше пить, запивая водой (обострён вкус кофе, если водой «очищается» язык, и нет препятствий для наслаждения его вкусом вновь и вновь). Венская кофейня. с видом знатоков заказываем: «Кайзер-меланж». Юноша доброжелателен, понимающе улыбается. Наполняет кружки, а рядом ставит пустые кружки. Мы спрашиваем:»А где вода?» Он долго переспрашивает «вода»? Недоумевает… Выясняется, что пустые кружки — это в подарок. А воду нам так и не предложили, хотя мы так хотели показать свой высокий уровень знатоков кофе.

Вопрос дня: где же был экипаж?

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания «Глобус». Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: «Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки». Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: «А где экипаж 4 часа шлялся?».
Салон валялся до самой посадки.

Космический Лось

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса…

С сумкой, но без Питера

Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, чмок-чмок, «я вернусь, дорогая», у подруги скупая слеза. До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна… Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь.

Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках.
— А-а-а-а!

Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.

И надо же было тут одному идиоту завизжать: «Провожающий! У нас провожающий остался!».

Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон…